— Какая странная у вас шпага, сударь...
— Это лом, сэр...

До самоизоляции хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя".
Сейчас пишу книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни".

Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» – в адрес жены.
«Я не хочу есть» – в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» – в адрес парикмахерши.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Родители трахаются ночью. Вдруг входит ребенок — увидел их и убежал.
Они в панике.
Утром папа: — Сынок. Ты же слышал про ковид? Так вот, это я ночью твою маму вакцинировал от него.
— А по радио сказали, что надо всем вакцинироваться — это получается ты и деда нашего выебешь?!

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке:
вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету — тут часы и пробили. Открывает она глаза — а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало — вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый — Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели?
Закройте дверь!

Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах...
Жена:
- Вася, почему такой грустный? Ну подумаешь, не поймал ничего... это ведь не трагедия?
Муж:
- Люся, ты один xpен не поймешь...
Жена:
- А ты попробуй объяснить...
Муж:
- Хорошо, Люся... сама напросилась!!
Ведет жену в спальню, включает #ротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты...
Женщина просто в ауте, от такой неожиданности... Вся её одежда незаметно с неё испарилась... Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, Васенька, давай, давай..»
Муж делает паузу, показывает на так и не вставший ч^#н и говорит:
- Не клюет...
 
Встречаются два приятеля:
— Ты знаешь, меня преследует непроходящее ощущение дежавю!
— Это не дежавю. Это одна и та же ху%ня каждый день.

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком.
Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня

- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства.
Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?

По телефону.
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка

— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650–летия Куликовской битвы.
— Гениально.

Девушка парню после секса:
- Милый, а скажи мне что-нибудь такое, что я не забуду до конца жизни!
- Мой дед умер на этом диване.

- Ну что, девчонки, не хотите со мной переспать?
- Да у нас даже слов нет от такого нахальства!
- А вы кивните.

- Ты сказал, что ты от меня?
- Сказал.
- И что?
- Отпи%дили.
- Помнят меня!

- София Марковна, а почему у вас в паспорте написано, что вы русская? Разве бывают русские с такими именами?
- Вас послушать, так Исаакиевский собор - это синагога...

Лежат двое в кровати.
— В моей жизни было только двое настоящих мужчин.
— И кто же второй?
— Да ты и первого не знаешь...

Как достать женщину.
1. Дождитесь, когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: - "Ты серьёзно в этом пойдёшь?"
3. Бегите!

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец..

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!

- Вас наверное тигрицей все называют?
- А как вы определили?
- По усам.

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем! А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром!".
- "Чу, я слышу пушек гром"? Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в половину седьмого и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром" - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримерную.
Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!".
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв.
Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ%ЕЛИ?!!

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
— Ну а твой-то как?
— А мой — как гифка.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Мама, я проститутка!
- Так насоси уже себе на телефон и звони мне! Говори, что все хорошо - я же волнуюсь!

- Вы на следующей выходите?
- Да!
- Хорошо, а то бесите уже!

В аптеке.
- У вас есть эти... Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали...

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить.
Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

— Скажите, миллион — это много или мало?
— Мойша, это зависит от того, хочешь ты их заработать или потратить.

Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями.
- Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала.
- А мне - из органов госбезопасности.
Все допытывался о родственниках и есть ли кто за границей.
И только в последний день решился.
- А я познакомилась с шахтером.
Он сразу шторы задернул и говорит: "Чтобы было, как в шахте!"
В последний день отдернул штору.
- Смотри, - говорит, - тут и море есть!

- Свобода ворам, хрен мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы её у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!

Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала:
- Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает.
Муж в гневе ответил:
- Что? Лампочку? Я тебе что - электрик?
- Ну...Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается…
- Какой холодильник?! Я тебе что, из "холодильной" компании? У меня что, так на лбу написано?
Отвали.
- Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются...Можешь их починить...?
- Да… твою мать...У меня на лбу написано, что я плотник?
! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!
Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим.
Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила.
Подходя к дому, муж заметил, что ступеньки в порядке.
Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается…
- Дорогая, а кто все это починил? - с недоумением спросил он.
- Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так.
Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт.
- И что за торт ты ему испекла?
- Хм...У меня на лбу написано, что я кондитер?

Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали...
Осталось только помыть посуду и вынести мусор...

— Дедушка, а тебе в детстве родители часто покупали новую одежду?
— Внучек, мне в детстве родители покупали новое пальто, когда из рукавов старого были видны локти

— Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.
— Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.

Здравствуйте, а ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
Значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел, жду с минуты на минуту.