Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40–летнюю женщину–врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20–летней невакцинированной медсестре.
Муж говорит жене: – Милая, я должен тебе признаться. Дело в том, что я тебе изменил...
– Я тебе тоже.
– 1 апреля!
– А я тебе под новый год.
Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
- А тебе искусственную, как ее там... вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там е*утся втихаря, а мы спокойно спим себе...
Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу - обосрешься...
Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий ceксом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?..
- Потому, что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
— Пап, а ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— И как?
— Разумеется, всех побил.
— Пап, пожалуйста, больше не приходи к нам в школу!
Негритянка белому:
— Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
— Я не буду к тебе приставать!
— О, так значит ты ещё и расист!
— Ира, может кофе?
— Валера, может сразу?
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я
маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем
Подмосковье. А она мне ответила...
- "Главное - не внешность, а душа".
- Блин!
Из устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником
4) не крутить пуговицу на мундире старшего по званию во время обсуждения приказа
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
Подгулявшая жена возвращается домой и с порога заявляет:
— Не, ну вы гляньте! Я бегаю ищу его по всем барам, по всем кабакам!
А он тут спокойненько стоит на кухне и посуду моет!
Две дамы играют в гольф.
Одна бьёт по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбегает к нему: — Простите, пожалуйста, я нечаянно!
— Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт! — Разрешите, я вам помогу!
— Ничего, всё в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладёт мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Ну как, лучше? — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец на руке всё равно жутко болит!
Директор объявляет о долгожданном повышении зарплаты весной этого года:
— Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся осенью, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только к декабрю, все равно он сейчас почти без работы.
Вдруг из труппы раздается нежный голос:
— А балетным?
— Балетным?! X%й в ж0пу!
Еще нежнее:
— А когда?
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
— Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
— Ой, а в ж@пу можно?
— Можно. Но сначала — вакцинация.
Россия сейчас поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?
— Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
— Нет.
— Ноутбук? 5000.
— Нет
— Смартфон? 3000.
— Нет.
— Понятно. Значит, 1000 за одежду...
— Тогда голый полечу.
— Совсем голый?
— Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
— Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или с мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
— Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
ХVI век. Мужик приходит к лекарям.
— Помогите! Писать больно! С конца течёт! Всё жжёт! (Короче, гонорея)
Врачи разводят руками и отправляют к Нострадамусу.
Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами.
Нострадамус подумал, подумал и говорит:
Ты, любезный, иди найди бабку 80-ти летнюю и займись с ней ceксом.
Мужик стал возражать, мол не получится, не встанет, не найду, не даст и так далее.
Нострадамус молвил: — Ну, не хочешь-как хочешь.
Мужик думал, мучился, писька-то болит. Стал искать бабку. Нашёл. Отодрал. И...
ВСЁ ПРОШЛО!
Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит:
— А как Вы узнали, что всё пройдёт?
Нострадамус ему и отвечает:
— Хрен его знает как это всё работает и почему, но я точно знаю, что через 400 лет это назовут ПЕНИЦИЛЛИНОМ!
— Ты мужу изменяешь?
— Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви
— И как ты помнишь всех своих бывших?!
— Так не в лицо же...
Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать.
Первый говорит:
- Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
- Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство. | 
