Пришла мысль — а не сочинить ли анекдот про Кабаеву?
Через минуту позвонили, сказали
— Нет, не нужно.

— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков...
Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!

Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все, что знал.

- Маша, а какую фразу можно сказать и во время секса, и на экзамене?
- Заходите по трое.

- Дорогая! Где мое полотенце?
- Возьми на швабре!

— Доктор, у меня яйца звенят!
— Да вы, батенька, феномен!
— Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон...

Большая предварительная подготовка к полетам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывют как они выполняли маневры. Подходит инструктор капитан:
- Ну, что вы все о полетах? Давайте лучше о б@@дях поговроим!
- Давайте товарищ капитан! !
- Что же вы, б@@ди, так хреново летаете?!

Журналист берёт интервью у американского посла в Грузии:
- А объясните, почему хвалёные американские военные инструкторы сразу по прибытии в войска попадают в грузинские психушки?
- Видите ли - им непривычно, что утром и днём грузины с осетинами стреляют друг в друга, а вечером вместе идут пить чачу к российским миротворцам...

Еврей причитает: — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский: — Даааа… И у меня проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

— Что же ты, Николай, так плохо красишь эти стены. Цвет дерьмовый и краска слишком токсичная!
— Твою мать, говорящий кот!

В автобусе:
— Девушка, вы, наверно, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

Старый автомеханик инструктирует молодого.
— Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты.
Если что-то должно двигаться, но не двигается — используй WD40.
Если наоборот — примотай изолентой.

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

у англичанки, француженки и русской спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?

- Володенька, а помнишь, как мы с тобой встретились?
- Наденька, я г"аботаю.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой гуляли в Шушенском?
- Наденька, ты же видишь, я г"аботаю.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой катались на лодке по Женевскому озеру?
- Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а Надежде Константиновне г"еволюционного матг"оса!

- Ты знаешь, у меня кот похоже пида%%сом стал!
- Почему ты так решил?
- Да последний раз, когда я его трахал, он почти не вырывался...

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Больной у уролога
-Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет все не-т о.
— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
— И давно это с вами?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, а еще я плохо какаю.
— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

По мотивам русской народной сказки...
Мужик приходит к барину и спрашивает:
— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
— Да у меня и нет никакого золота.
— Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
— А чего он там откопал-то?
— Кусок золота величиной с конскую голову!!!

Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их потихоньку.
Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает.
А служки — мальчишки приютские, им только кулечки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают.
Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит:
"Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться?"
Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось:
"Он не забыл! Он не забыл! ", а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил:
"И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь?"

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новог0дним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

— Софа! Мой Яша ночевал у тебя? Чтоб он сдох!..
— Таки нет, не у меня! Чтоб он сдох два раза!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.