Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!

— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете:
"О Боже! Только бы не она!"... Так вот. Это буду я.

Сын с мамой едут в автобусе.
Напротив мужчина в военной форме.
— Мама, кто этот дядя?
— Офицер, как папа.
— А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому!

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

— А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его баб видел?

- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего...принимала.
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
- Давала я там тоже много кому.

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Узбек торгует на рынке:
— Ананасы–бананасы, ананасы–бананасы...
Маленький мальчик поправляет:
— Дядя, не бананасы, а бананы!
— Спасиба малчик! Бананы–ананы, бананы–ананы...

— Извини, но я не буду заниматься ceксом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкса.

Рынок.
Бабулька продает лекарственные растения:
– Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
– Что хоть за трава–то?
– Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
– Срать будет шариками...

— Дорогая, ты почему выпила весь коньяк?
— Я потеряла крышечку...

Сидят два зэка в камере. Один, от нечего делать, в носу ковыряет.
Другой:
— Вот, ты сейчас в носу ковыряешь — значит, бабу твою на воле кто–то еб%т.
— Херня. Главное, чтобы она в носу не ковыряла.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно!
Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

— Мне нужна книга, но точное название я не помню.
— Ну скажите как помните,
— Белый бьёт чёрного в ухо.

- Нужон мячик для гольфа, 2 шт.
- Сэр аристократ?
- Сер делает ручку КПП в копейке, у меня стояло, очень удобненько...

Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.

- Правда или действие?
- Правда.
- Как заработала на айфон?
- Ну, тогда действие...
- Делай то, чем заработала на айфон.
- Сц$ка!..

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
- Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

— А что такое чёрная пятница?
— Чёрная пятница – это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила…

– Доктор, я умираю?
– Ну что за хандра?! Вы у меня ещё поживёте!
– Ура! Я буду жить у доктора!

- Айфон 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет только коробка. Телефон надо покупать отдельно.

— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

— А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?
— По морде

- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь... Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано:"Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый".

Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не выдерживают и спрашивают:
-Мужик, ты чего?
Он отвечает:
-Мужики, не поверите: 40 лет живу и только сейчас узнал, что такое м*нет!!!
-Ну так ты бы шампанского купил, вина что ли ... отпраздновать
-Не, мужики, этот привкус только водкой заглушить можно...