- Купите собачку!
- Бля, да она же дохлая!
- А я уступлю!
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло...
В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б^@дь...
После посещения выставки известного художника, журналист опубликовал в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: Выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
Поехал еврей в Россию, бизнесом заниматься. Вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело?
- Когда я уезжал, я взял с собой хлеб и гробы. Я думал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... И что ты думаешь? Я разорился! Они не живут, но и не умирают!
- А что же они делают?
- Они мучаются!
— Здравствуйте, вы решили перенести свой номер, у нас есть для вас эксклюзивное предложение…
— Здравствуйте, не интересует.
— Можете сказать, почему вы решили уйти?
— Легко: мне не понравилось сидеть в автозаке на Тверской без связи из–за того, что МТС просто так гасил целые сектора.
— А вы можете сейчас проверить и подтвердить, что проблема все еще наблюдается?
урок русского языка во французской школе. Входит учительница:
— Дети,, сегодня будем проходить грусть. Не тот грусть, который в кузов, а тот, который тоска. Не тот тоска, который деревянный плоский палка, а тот, который душа.
На задней парте поднимает руку маленькая Жанет:
— Грусть, тоска, душа, я ничего не понимаю.
Учительница говорит со вздохом:
— Сушка ты, Жанет. Не та сушка, которая дырка хлеб, а та, которая баба кобель.
— Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
— Наконец-то, ты дорос до этого!
— Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?
Бабушка заходит в автобус, видит парень сидит, подходит к нему и говорит :
— Ой милок как–же ты на путина похож..
Парень заулыбался
— Правда, а чем же?
— Сидишь как мудень и место никому не уступаешь.
- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.
На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.
Первым заходит русский Ваня.
— Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Вымпел или премию?
— А сколько премия?
— 10 рублей.
— Нафига мне вымпел. Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.
— Что ж хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.
Далее заходит грузин Васо.
— А вы что хотите, Василий Шалвович — премию или вымпел?
— Сколько премия?
— 10 рублей.
— Разве это деньги? Да я розочки с дачи в субботу продам и то больше будет. Давайте вымпел. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том как тружусь
— Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе вымпел.
Последним заходит Изя.
— Добрый день, Исаак Моисеевич. Чтобы вы хотели получить в награду?
— А скажите пожалуйста, премия сколько?
— 10 рублей
— А сколько стоит вымпел?
— Один рубль
— А можно мне вымпел и 9 рублей?
Мeдсестра зaводит кaрточку пaциентки.
– Зaмужем?
– Дa. Во второй рaз.
– Дeти eсть?
– Шeстеро. Двоe от пeрвого мужa, двоe от второго. И двоe лично мои.
— Сема, ви знаите, чем отличается гейша от жены?
— Нет, и таки чем же?
— Все просто. Гейша за ваши деньги исполнит все ваши прихоти…
— А жена?
— А с женой все наоборот – за ваши деньги вы исполните все ЕЕ прихоти…
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают : — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается.
Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, еб@шит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
- Чем от тебя так воняет?
- Да настроение испортилось...
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм... И как я ваш ответ в анкету о правильности питания впишу?
- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
— Понимаете, террористы взяли Хутина и медведева в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют их бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... я — литров 5 могу дать.
— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего-то, Ваньку-скотника, в городе триппером наградили!
- Тоже мне!.. Нашли, блин, кого!.. Этот иль пропьет, иль потеряет!
— Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома...
- Вступай в наш клуб "Три с%ськи"!
- Почему три?
- Три - это глагол!
Встречаются две петербурженки:
— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя!"
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший". | 
