- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там...

— Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать свое имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
— Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу.
Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

Приходит как-то школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили…
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Стивен Сигал после принятия российского гражданства:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

Большой начальник приехал в областной центр и распекает мэра:
–Дороги у вас в отвратительном состоянии! Всюду колдоёбины!
К нему наклоняется помощник и шепчет:
–Пётр Петрович, выбоины!
–Да, мне тут вот товарищи подсказывают, что виновные уже наказаны.

Должна признаться, я тоже была жертвой сексуальных домогательств.
Мужчина ни с того ни с сего вдруг стал трогать меня за грудь.
Представляете!?
У меня чуть член изо рта не выпал.

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный.
А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро".
Соскучился народ по классике.

— Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
— Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
— Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".

— Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.

Умер президент и попал на тот свет.
Встречает его Христос и говорит — я тебя пущу в рай, но вначале тебе надо пройти чистилище. Там тебя черти отымеют столько раз, сколько у тебя было президентских сроков.
Президент подумал, что 6 раз за попадание в рай — не так уж и много.
Заводят его в комнату, а там женщина–космонавт.
Он спрашивает — а она тут зачем?
— А она будет счёт обнулять.

Трое мужиков режутся в карты,травят анекдоты. И все это не без бутылки. Четвертый пытается заснуть, но из–за сильного шума ничего не получается. Выходит он из номера, подходит на ресепшн и просит служащего:
–Ровно через 5 минут принесите мне в номер 4 чашки чая и скажите, что это от Иван Иваныча.
Возвращается в номер и говорит:
–Так, мужики, хорош шуметь,выпьем по чайку и спать,эта комната прослушивается, все ваши анекдоты уже записаны, а я, вообще–то, полковник КГБ. Так что, сейчас — по кроватям, а завтра разберемся.
Мужики, конечно, не верят, мол, чё нам лапшу на уши вешаешь.
"Полковник" говорит в розетку над кроватью:
–Иван Иванович, принесите мне 4 кружки чая в номер.
Тут открывается дверь и дежурный заносит чай, от Иван Ивановича,мол.
Мужики мигом по кроватям, сразу тихо стало.
Утром просыпается "полковник", вчерашних мужиков уже нет, а застолом сидит другой, незнакомый.
–Ты кто такой?
–Я — капитан КГБ. Этих троих мы забрали, а тебя наш полковник приказал оставить. Уж больно твоя шутка с розеткой понравилась.

Два мужика пьют вместе. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить.

— Доктор, у меня ухудшилось зрение — в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что Вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше–то?

— Салям алейкум, братья, — сказал Волк, и три поросенка oблегченно вздохнули, и хотели открыть дверь.
— Пусть хуй в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф–Наф.

Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.

Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
Шеф: "Иван Кузьмич, присоединяйтесь!"
Зам, растерянно: "К кому?"

Две подруги:
— Маш, а как спираль действует?
— Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали... бежит, голова закружилась, упал — сдох.

Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил… Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество...
Мой отец отпиздил меня еще раз.

- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.

- Ангелина Иссааковна, вы знаете, что такое шлапты? Нет? А я вам расскажу:
Шлапты — это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик — очаровательная женщина — подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.»
А ты ей такой: «Шлапты нах#й вместе со своим дизайнером!»

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да!
— Скажите, как делать мохито?

— Циля, у меня к тебе стоит вопрос...
— Изя, а у меня уже чешется ответ...

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
- Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
- Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

КГБ, 70–е годы.
— Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
— Забыл.
— Может у вас плохая работа, мало получаете?
— Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может не утроены жена, дети?
— Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
— Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
— Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
— О, вспомнил!

- А что вы хотели от министров, которые всего двадцать лет назад катали наперстки?
- Ну вот вечно вы принижаете наше правительство. Не катали. А крышевали катал.

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
- Как скажете..., - подумал прораб и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Столкнулись Лексус и Запорожец.
Из Лексуса выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из запорожца такой же вылазит.
Водила Лексуса:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — и звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый Лексус.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ты мне НОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ! За час! Время пошло!

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.

— Вчера познакомился с работницей "Билайн".
— Ну, и как? — Понимаешь, офигенно cексуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

Жаркий денек, под деревом лежат, отдыхают лев и львица. Мурлыкают, жмурятся, короче идиллия.
Внезапно из-за холма выбегает заяц, и, подскочив ко льву, дает ему оплеуху. Затем убегает также стремительно.
Лев никак не реагирует, продолжает лежать, жмуриться и мурлыкать.
Ситуация повторяется. Снова заяц, опять пощечина и побег.
— Долго ты собираешься это терпеть?! — возмущается львица. — Ты мужик или нет?! Догони его и врежь, как следует!
Лев молчит. Снова прибегает заяц, и львица, не выдержав, срывается с места в погоню за косым.
Тот несется закоулками, уходит зигзагами. Сильно вымотал львицу за время погони, и наконец нырнул в трубу.
Жена Царя зверей за ним прыгнула, ну, и, естественно, застряла головой в этой самой трубе.
Довольно потирая лапы, заяц, не спеша, вылез с другой стороны, трубу обошел, и поступил так, как и во всех других анекдотах.
Львица рычала, билась, угрожала, но вырваться так и не смогла. Заяц ушел, довольный.
Освободиться у нее получилось только часа через два. Пришла назад под дерево и молча легла рядом со львом.
Муж поглядел на нее с грустью и спрашивает.
— Ну, и че? К трубам ходили?

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!

— Этот врач гений — в две минуты вылечил мою жену.
— Как ему это удалось?
— Он сказал ей, что все её болезни — признак приближающейся старости.

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо–то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а между здесь! Это будет хоть немножечко по–русски!

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

- Почему за украденный мешок картошки сажают в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность!

— Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово — они ведь пойдут воровать!
— Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас.

— Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
— Да не слепой я, вижу!

— Доктор, что положить в ванну, чтоб успокоиться и забыть обо всём происходящем?
— Фен.