Ищу женщину для создания семьи!
Ты — Умеешь готовить, танцевать на шесте, грудь 3 размера, хороша собой, до 25 лет, без детей и материальных проблем, из приличной семьи.
Обо мне — Игорек
- Что значит "Выбирайтесь из жопы?"
Ну уж нет!
Мы тут уже и обои поклеили и интернет провели...
Один интеллигент рассказывает другому:
— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать:
«Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, сука всю жизнь испортила!
Состоялся всемирный конгресс женщин. На повестке дня было 3 вопроса:
1. Все мужчины — сволочи.
2. Нечего носить.
3. Разное
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
– Ни один мужчина мне не подходит!
– А ты все разъемы пробовала?
Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!
Слушая сказку мужа про то, что он всю ночь бухал с Коляном, жена молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал...
- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!
— Сегодня мне предложили секс с 21–летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое–то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь доступен с ароматом лимона или ванили.
Приходит старичок к ясновидящей.
“Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя... спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое… Одна надежда на вас, снимите это проклятие".
Ясновидящая подумала и говорит: “Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать, каким заклятием ее на вас наложили. Возможно вспомните слово или слова...?”
— “Да,” решительно сказал старик, — “Гооооорько!”
— Люся, я узнал всё про твоего любовника!
— Это неправда, дорогой! Завистники врут!
— Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать новую норковую шубу с меня?!».
— Почему женщины смотрят порно-фильмы до конца?
— Потому что думают, что они там в конце поженятся
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Дедушка, а в какой момент человек становится взрослым?
- Это происходит, когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал! " говорят "Вот, зараза, опять нажрался! "...
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что ж она сама-то не подошла?
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
— У этого мyжчины ОДHО yхо…
— Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ — говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
— У него одно yхо…
— Да вы что все…? Это же фото в пpофиль — кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мyжчина носит контактные линзы.
— ???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
— Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…
— Доктор, -говорит мужик, - у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!
— Я вчера познакомилась с одним прибалтом. Суреном звать.
— Какой же он прибалт?!
— Ну, не знаю. Прибалтывает за десять минут...
- Люся, а где твой любимый молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?
- Мадам Зося, из вас шо уже песок сыплется?!
- Йосик, это не песок... Это не сгоревший в молодости порох!
– А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
– Каким троглодитом?! Вы хотите сказать – полиглотом
– Да какая разница – полиглот, троглодит...Это же синагоги.
Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто, - сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь? - спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?! - спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да пошел ты на х@й! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обгадил.
Три американки обсуждают мужей.
Первая: Мой муж — чемпион по марафону. В сексе он вынослив, как жеребец.
Вторая: А мой — чемпион по боксу. В постели он напорист и агрессивен...
Первая и вторая выжидающе смотрят на третью.
Третья потупила глазки: А мой муж — ведущий инженер проекта F–35. Сказать по правде, секса у нас еще не было. Но муж меня уверяет, что когда он произойдет, то это будет нечто невообразимое.
— Мне нужна вторая жена.
— Зачем?
— Содержать тяжело, две больше заработают.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда…
Парень и говорит:
— Ну чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить…
— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…
Скачет заяц по лесу. Видит в яму попал лев. Лев говорит: — Заяц! Помоги выбраться!
— Ты ж меня съешь!
— Нет, честное слово!
Заяц веток накидал. Лев выкарабкался.
— Пойдём. — говорит лев.
Вышли на поляну и лев созвал зверей.
— Теперь такая постанова. Что заяц вам скажет, то и делайте.
Заяц довольный ускакал. Навстречу ему лиса.
— Лиса! Сделай мне миньет!
Лиса исполнила. Заяц дальше скачет. Встретил волка.
— Волк! Соси, только зубами не поцарапай!
Волк сделал, заяц дальше помчался. Видит медведь сидит.
— Медведь! Как насчёт миньета?
Заходят в кусты. Через время вылезает заяц отплевываясь.
— Медведь! На собрания ходить надо!
Внук спросил меня: "У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или женщины?". Объяснил ему: "Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?".
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю!
А если ещё пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
Одесса, 2020 год.
Водитель на дороге резко тормозит перед пешеходным переходом, выглядывает из окошка и говорит пешеходу:
— Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду.
— Ну, что вы! Вы езжайте, мне не к спеху! — отвечает ему пешеход.
Две бабушки на скамейке глядя на все это:
— Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле и владением оружием!
Звонок в дверь...
— Так, быстро, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник...
— Я, вообще–то, твой муж!
Подбегая к двери: — Уходи, муж дома!
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Слушая рассказы мужа про то, что он всю ночь бухал с Коляном, жена молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал...
- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!
— Сегодня мне предложили секс с 21–летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое–то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь доступен с ароматом лимона или ванили.
Приходит старичок к ясновидящей.
“Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя... спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое… Одна надежда на вас, снимите это проклятие".
Ясновидящая подумала и говорит: “Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать, каким заклятием ее на вас наложили. Возможно вспомните слово или слова...?”
— “Да,” решительно сказал старик, — “Гооооорько!”
— Люся, я узнал всё про твоего любовника!
— Это неправда, дорогой! Завистники врут!
— Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать новую норковую шубу с меня?!».
— Почему женщины смотрят порно-фильмы до конца?
— Потому что думают, что они там в конце поженятся
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Дедушка, а в какой момент человек становится взрослым?
- Это происходит, когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал! " говорят "Вот, зараза, опять нажрался!"...
– Ни один мужчина мне не подходит!
– А ты все разъемы пробовала?
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что ж она сама-то не подошла?
Один интеллигент рассказывает другому:
— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать:
«Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, сука всю жизнь испортила!
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
— У этого мyжчины ОДHО yхо…
— Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ — говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
— У него одно yхо…
— Да вы что все…? Это же фото в пpофиль — кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мyжчина носит контактные линзы.
— ???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
— Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…
— Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!
Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!
— Что у вас в сумке?
— Нож, газовый пистолет, кастет.
— Нет, нет, рядом с ними!
— Шоколадка.
— В КИНОТЕАТР ЗАПРЕЩЕНО СО СВОЕЙ ЕДОЙ!
— Слышал? Новый айфон вышел! Вчера презентовали.
— Ну все, у некоторых девушек дел теперь по горло.
Советы от бывалого грибника. Заблудились в лесу? Не переживайте! Сядьте посрать, сразу на вас выйдут охотники, туристы, грибники...
Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит: — Hе верьте! Их там двое! anekdotov.net
- привет! ты Олег?
- дарова! ну да, а че?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- да! а что такое? ты то кто?
- а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- да, покупаю, но ты кто мать твою???
- эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!
- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.
Ползут по внутренним органам два глиста, молодой и старый. Молодой видит впереди свет и говорит:
- Поползли быстрее, там что-то интересное!
Старый останавливается и говорит:
- Не торопись, там портал в другой мир, оттуда не возвращаются. Это - Ж@па.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь #ротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика!
- Какая, нахр#н, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой...
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу...
- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: - Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...
- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х... в роте...".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
- Чем собираешься летом заниматься?
- До Ялты решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня н@сил0вать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу! | 
