- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я - твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет...
- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из–за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
- Ох, ни%уясе, джунгли! Пи%дец! У тебя тут обезьяны еще не завелись?
- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...
- Ты железный дровосек?
- Да!
- А ты смелый лев?
- Да!
- А ты страшила?
- Нет, я Элли!
- Неудобненько получилось!
- Здесь я никогда не допишу роман! Завтра же уезжаю в дом на озере!
- Какой дом? Какой роман?! Какое озеро?! Ты же сварщик!
- Нет, это невыносимо!
- Я побрила ноги, намек понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
- Вчера девушка на пляже подошла, сказала, что ищет парня для курортного романа...
- А ты что?
- Послал ее куда подальше! Я сюда отдыхать приехал, а не хахаля ей искать!
Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...
Типичное знакомство по Интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придёшь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная...
— Фима, а сколько у тебя стоит зуб вставить?
— Дорого, даже не рассчитывайте.
— А если я приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— А со своим зубом и инструментами?
— Скину немного.
— А шо, если я твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?!
— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь...
Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор.
Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
— Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
— Инструменты брать будем?
- Общество защиты животных слушает.
- Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
- Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
- Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
- Ураа!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чем тут Россия?! С боярышника!
- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.
Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ».
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— НЕ ВРИ ИЗЯ!
— Таки шо ж мне доллары менять?!!
Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ».
- У меня вопрос к Настоящим Мужикам: Представьте, что лежите между прекрасной девушкой и геем.
К кому повернетесь спиной?..
- А ты верный муж?
- Ну, как верный... ленивый...
- Какую суперспособность ты бы хотел?
- Платежеспособность!!!
- Предлагаю переименовать Дальний Восток!
- Во что?
- В Ближнюю Аляску!
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто?
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Молодой еврей приходит к раввину.
— Ребе, мне нужен ваш совет.
— Говори...
— Я хочу жениться.
— Женись...
— Но я не люблю её.
— Не женись...
— Но она богата.
— Женись...
— Но она уже старая.
— Не женись...
— Но её отец возьмет меня в дело.
— Женись...
— Но она страшна, как смерть.
— Не женись...
— Ребе, я пришел за советом, а Вы мне — то женись, то не женись!
— Прими христианство...
— Зачем?!
— Тогда будешь православному священнику мозги е%ать...
- Папа, а кто сильнее - голубые береты или зеленые береты?
- Сильнее всех черные хиджабы, сынок!
Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.
Сейчас все то же самое, только без молитв.
Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, давай попробуем...
- Ты че, сдурел!? Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь!..
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...
— Дедушка, вы воспитываете внука?
— Да.
— А он матерится.
— Так он и пошел рано.
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак.
Пукнула — и такая:
– Ой, январь. Дальше готовит.
Опять пукнула: – Оп, февраль.
Хихикает и так: март, апрель, май, июнь... Тут, раз — поворачивается, сидит свекор за столом.
Она такая:
– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
– С января!
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
- Этому - бром! этому - бром! этому бедолаге - усиленное питание! этому - бром! а этому - медсестру!
- Что, так плохо?!
- Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядрёнее...
На передаче Сокойной ночи, малыши:
— Тетя Оля, а можно вас спросить?
— Спрашивай Хрюша.
— А у вас тоже рука в заднице?
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота...Я — без платья, Вы — без секса…
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
— как вы лечитесь?
— антисептик и витамин ц.
— эээ...
— ну коньяк с лимоном
- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, кончай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с плиткой разгружать!
- Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива.
- Мужчина, вас наверное заинтересует - у нас резиновые женщины напрокат есть.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Это новая модель "Лада-Кутузов"...
Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Все и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески.
Эти гребаные пять дней до зарплаты
- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, мразь.
- Что такое импортозамещение по-российски?
- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
Урок информатики в казахской школе...
- Так дети, достаем бурбуляторы!
- Может калькуляторы?
- Ты можешь доставать калькуляторы, но сразу предупреждаю - тебе с нами будет не итересно!
- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку?!!
Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребенку?", он не отвечает уже целую минуту?!!
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
– Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
– А что, сбежал? А вы говорили, неизлечим!
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!
- что решено? ..доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину.
- Анадырь, абонент не отвечает.
- Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал?
Двое зaстряли в лифте; в ожидaнии, когдa их выпустят, коротaют время зa рaзговором.
- Предстaвляешь, эти судебные пристaвы совсем обнaглели! Позaвчерa не выпустили меня в зaгрaнку, вчерa зaблокировaли счет нa мобильнике. Но они не нa тaкого нaпaли - фиг я им чего зaплaчу!
Голос из динaмикa в кaбине:
- Зaплaтите, если хотите выйти из лифтa.
На экзамене по философии профессор задал студентам всего один вопрос: «Почему?»
Высший балл получил Моня Рабинович, который дал ответ: «А почему бы и нет?»
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским? | 
