— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...
- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
- Вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей!
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
- Мам, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай...
Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать... Люблю–то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.
Еврейское местечко.
На одной из улиц открылись три мастерские по пошиву одежды.
На одной написано: "Абрам Бронфман, лучший портной в Европе!".
На другой - "Лейб Зильбер, лучший портной в мире!".
А на третьей - "Яков Рабинович, лучший портной на этой улице!".
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".
— Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет!
— Такая ситуация!
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший всплакнув отвечает:
— ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Еб твою мать, у кого, бл%дь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппети!
- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...
- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает у женщины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра?
- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способных работать.
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами - "Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке: "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: "Ну тогда поехали смотреть квартиру".
Эх, хорошо бы...
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку.
Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
— Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
— Это какая же?
— Промышленный альпинизм!
— Добрый день, дедушка! У вас столько медалей, вы, наверное, прошли всю войну?
— Да, сынок, я воевал...
— А сколько вам лет?
— 78 мне, сынок.
— Ого, то есть вы воевали в три года? Вау!
— Пошел отсюда, провокатор нацистский!
Подходит парень к бармену и говорит: "Спорим на 300 баксов что я нассу в тот стакан вон туда и не пролью при этом ни капли мимо".
Бармен смотрит, до стакана думает метра 3 не меньше и говорит: "Конечно!".
Парень вынимает болт, ссыт на все что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт он ссыт на ВСЁ вокруг, на всё кроме этого стакана.
А бармен рад, он теперь на 300 баксов богаче: "Ты попал, ты мне должен 300 долларов, сучонок".
А перенек говорит: "Извини, одну секунду".
Идёт в другой конец бара, потом возвращается к стойке и говорит: "Вот твои три сотни".
Бармен ему говорит: "Что ты радуешься? Ты же только что просрал 300 долларов, идиотина".
А парень говорит: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу, а ты при этом не то что не разозлишься, ты будешь просто счастлив".
На заметку автомобилистам.
Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...
— А вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт ВУЗа?
"Не будете ли Вы так любезны внести необходимые исправления в подготовленный Вами отчет и в кратчайшие сроки представить мне измененный вариант на повторное рассмотрение?" - сказал полковник Хамов и вытер испарину со лба.
Еще никогда общение с подчиненными не давалось ему так трудно, как в период объявленного Министром "Месячника вежливости".
- Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть «биткоины»? Сидишь, майнишь, а потом их можно обменять на что хочешь. Даже на деньги. Понимаешь?!
- Да, сынок, понимаю. У нас это самогон называлось...
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.
- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
Живет себе Самуил Рабинович, как две капли воды, похож на Владимира Путина.
И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
— Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
— Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
— В смысле?
— Дело в том, что у меня самого есть двойник, который, кстати, сейчас работает Президентом России.
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищете? Налево по коридору
— Здравствуй, внученька! Как там поживает твоя вагина?
— Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.
— Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
— Пап, я здесь!
— Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
— Все?
— Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
— Мама, я порезал яйца!
— Андрюша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?
- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
- По-моему, гинеколог вы так себе.
Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!
Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
— Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Еще и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
— Та у меня, бл@ть, работа нервная! Да еще и за такую, с@ка, зарплату! Эти п@здюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...
— Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!
Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти — все есть! Но кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит:
— Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать?
Второй:
— Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того?
Третий:
— Так она же волосатая?
Четвёртый:
— Побреем!
Пятый:
— Да она же страшная?
Первый:
— Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
Мужик как заорёт бешено:
— Снимите! Снимите!Снимите!
А все вокруг него бегают:
— Да, как мы её снимем? Она же под тобой?
— Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую!
— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет.
Поп спрашивает:
- Что за фигня, Иисус??
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Едут дальше. Вдруг, их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья...
Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле.
Утром начальник караула спросил царя, как его наказать.
Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!"
С тех пор село называется Астафьево.
А вот соседнее село называется Ипатьево, но это совсем другая история.
— Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
— Ну, мне еще трояк сидеть, а Сереге - пятерик!
— Какой у нас семинар?
— Как стать миллионером!
— Сколько вас?
— 1000.
— Сколько взнос?
— 1000.
— Семинар окончен.
Женщина должна быть хозяйкой на кухне и шлюхой в постели.
И наркоторговцем в Колумбии.
И ниндзя в древнем японском клане.
И колдуном в мрачных африканских обрядах...
А какой вопрос был?
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...
Сара кушает борщ. Вдруг заходит группа людей со скорбными лицами:
— Сара, мы пришли Вам сказать, что Ваш муж Абрам только что умер на работе.
В ответ — молчание.
— Сара, Ваш муж Абрам умер!
Молчание.
— Сара, Ваш муж Абрам, с которым вы прожили вместе 20 лет, только что умер. Или вам его не жалко?
— Подождите, сейчас я доем свой борщ, и вы увидите, какая у меня будет истерика.
- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-...я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
- Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче.
- Извините, а вы точно хирург?..
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
- Так, кострище еще теплое... Значит, они ушли недалеко...
- Люся, блин! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
- Сам-то как?
- Как-то сам.
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
- Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
- Ой, не пи%ди! Ты е%ало свое видела? Преследуют ее...
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
— А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?
— Это офис.
- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!
Семейная ссора вечером после работы.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?!
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него — синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам — весь такой груустный...
Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
"Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку.
- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
- Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты - и тоже о тебе вспомнила.
Две лягушки упали в молоко.
Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Нууу, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
— Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
— Завозят.
— И куда это мясо идет?
— В столовую, на обед сотрудникам.
- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.
- А у меня для вас сюрприз! Фотографии. Свадебные. Вот. Че, бляди, не ожидали? Думали, меня никто замуж не возьмет? А вот хер вам! Нате, смотрите.
- Эхххх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?
- Ты его проспал, проел, просрал...
Иисус на Последней Трапезе хмуро рассматривает принесенный счет.
- Ну, и какой мудак заказал вино?
- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке...
– И все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка.
— Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески ceкcуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Кэт принесла Штирлицу яблоки.
— Вкусные, — сказал Штирлиц, — где ты их взяла?
— Да, там, в саду, нападали...
Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок. | 
