— Люся, мне с тобой так хорошо и легко…
— Возьмёшь меня замуж?
— Вот сейчас тяжелее уже…
— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
- Принесите мне кофе!
- Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино?
- Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!
- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать…
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно!
(поворачивается к своей жене)
— Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
— Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
— Ну, пиво баксов на 10 в день.
— То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
— Понимаю. А ты пьёшь?
— Нет, конечно.
— И где же блядь твой самолёт???!!!
- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.
— А вы знали, что половина членов Думы — пид@расы?
— В смысле, гомоcекcуалисты?
— Нет, гомоcекcуалисты — это вторая половина.
"Саша рос хорошим, добрым и умным мальчиком.
Но случилось горе — он вырос, поступил на госслужбу и стал брать взятки.
К сожалению, государство оплачивает многотысячные коллективы силовых структур, но деньги на провокационные взятки не заложены в госбюджет.
В ваших силах помочь нашему государству поймать Сашу на взятке!
Просто помогите нам собрать ему 2 000 000 рублей. Если вы добрый, отзывчивый, неравнодушный человек, отправьте СМС на короткий номер 0000 с текстом "Саше 100".
Ваши 100 рублей помогут нашей Родине очиститься от коррупции!"
Хрущев обещал коммунизм к 1980 году — вся страна старалась, но чуть-чуть не дотянули.
Горбачев обещал перестройку и ускорение — вся страна на ушах, но чуть-чуть не дотянули.
Путин обещает рай — страна в шоке. Тьфу-тьфу-тьфу, надеемся, что не дотянем.
Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
— Дональд, Путин опять нас переиграл.
— ?
— Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.
- Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
- Родиной сынок, Родиной!
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Она указала на него, сделала из указательных пальцев что–то вроде икса, приложила к уху большой палец, потом сложила щепоть, дунула и распустила цветочком, улыбнулась и махнула рукой куда–то за горизонт.
— Боже, что за чудесный язык! – воскликнул Рабинович. — Интересно, что она сказала?
— Она послала нас на х..й, — сказал переводчик.
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
— ... и что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.
- Можно мне соус чили?
- Извините, но это японский ресторан.
- Мозьня мне соуся ции?
- Алло, здравствуйте! Анну можно?
- Ань, кажись, ебарь твой звонит.
- Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
- Срет она, на трубу звони.
- Фуу, как у тебя ноги воняют!
- Ну, дак, они же из жопы растут.
- Ну у меня то не воняют!
- А ты руки свои понюхай!
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, так нет.
- Договорились! - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в мавзолее. Готовьте людей!
- меня вчера не пустили в бассейн!!!
сказали с байдаркой - пошел в жопу
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
- Опа... А этого не надо! Он не хочет...
SМS на мобилку:
"Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором - то засуньте его себе в жопу - и мы скоро вам перезвоним."
— Фима, а сколько у тебя стоит зуб вставить?
— Дорого! Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я — твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?
— Где я?
— В раю...
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!
- Мам, я заварила чай, как ты просила!
- Я просила тебя закончить университет.
- Уп-с, перепуточки...
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!..
- Простите, а вы точно гинеколог?
— Американцы, подскажите, чем нам, русским, победить бедность?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами, так иконами…
Мужик устроился на работу в полицию. Получил служебный пистолет и ушел.
Месяц его нет, второй...
Начальник звонит ему домой и говорит:
— Ты где пропадаешь? И зарплату уже два раза давали. Приходи.
Тот отвечает (удивленно) :
— Да!? А я думал пистолет выдали и крутись как хочешь...
На Дальнем Востоке одного гражданина вызвали в ФСБ.
— Как вы объясните, что вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Ну, во время войны я спрятал одного еврея...
— И вам, гражданину России, не стыдно получать посылки от этих... евреев?
— Очень стыдно, товарищ начальник.
— А о своем будущем вы подумали?
— Так точно! Я уже прячу одного китайца...
- А вот ты лично что–нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же! Не воюю и не голодаю.
- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!
— Мам, а тяжело быть инженером?
— Нет сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде который горит и ты горишь и всё горит, и ты в аду
— Мам, а тяжело быть начальником отдела?
— Нет сынок, это то же самое что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!
— Мам, а тяжело быть главным инженером?
— Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из–за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот она — тварь, из–за которой всё плохо
— Мам, а тяжело быть директором филиала?
— Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с главным инженером говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды начальникам отделов и инженерам. Да и следить, чтобы они никогда не погасли, чтоб те крутили педали как черти — а ты весь такой всегда чистый должен быть с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.
Два другана:
— Толян, я женюсь!
— Круто! На свадьбе погуляем! На ком?
— Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса?
— Сань, не обессудь, но мои родители будут против...
Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?
- Ты чего такой грустный?
- Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила...
Побережье Австралии. Детеныш большой белой акулы пристает к мамке:
- Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!.
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше, затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трех кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с говном - ешь с говном...
- Смотри, в этой пиццерии можно заказать открытку с извинениями. Вот когда с тобой посремся...
- Я тебе, блять, дам, посрется она.
- Витя, это рано или поздно случится, так что не удивляйся, когда получишь пиццу с открыткой "ну чо ты обиделся, лошара".
- Настя, блять.
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачетное, можно клево засаду устроить - все как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А че так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
- Слышь, дура, че ты пялишься?
- Потому что ты меня пялишь, дебил!
- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести.
И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
- Здесь есть врач?
- Да, я врач.
- Тут человеку плохо!
- Вы хотите об этом поговорить?
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот Кто-то оставил канализационный люк открытым.
- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
— Здравствуй бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
— Да где же денег взять то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
— Да ладно бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.
Бабуля:
— Слышь внучек, друг твоего детства Колян то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу то? А?
Внук:
— Да пидор он, бабуль, пидор!
Бабуля:
— А вот Сережка то, дружок твой по техникуму депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу то? А?
Внук:
— Да он тоже пидор, бабуль, гнойный пидор!
Бабуля, вздыхая:
— Ой внучек, ужо и не знаю чево сказать та … Ты сам когда пидором то станешь?
На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня, таки мы поговорим о красивом кружевном белье…
— А если нет денег на кружевное....?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… и таки вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги… | 
