- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!

- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.

- Винни, ты заболел?

- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

- Ёлку вынес?!

- Вынес, вынес! Вот пристала...

- А теперь иди за новой, мудак - через три дня Новый Год.

Российско-украинская граница, два погранца - русский и украинский.

- Блять - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?!

- Не пойняв...

- Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что - "Нехуй шастать!".

- Долбойоб ты нерусский - у нас написано "Нехай щастить!".

Про качество...

Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»

Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»

Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?  Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один... ящик... водки!

- Какой ты ранимый.

Разговаривают 2 друга:

- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?

- Так меня в роддоме безменом взвешивали...

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.

- А ну, Маня, снимай ватник!

- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!

- Снимай, кому грю!

Баба стащила ватник.

- Та-а-к, а таперча, снимай ватные штаны!

- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же...

- Снимай!

Баба помявшись, сняла.

- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!

Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:

- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

- Доктор у меня... не встает!!!

Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:

- А кого вы здесь е@@ть собрались?

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

– Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...

– Да нет.

– Чего ты? Как раз твой размер!

– Да неудобно...

– Чего неудобно-то?... Зайдёшь в кабинку и примеришь...

– Вова, отстань, какое ещё свадебное платье, я с утра не брился!

- Тебя как зовут?

- Аблерт.

- А может быть - Альберт?

- О! У тебе люче полючается!

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:

- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?

- А в каком предложении?

- "Эта деревня за три месяца меня заебала!".

- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздела!".

- Да куда ж девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят.

- А заметят?

- А заметят - лучше бы зашибли!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зелёный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!