В медицинском институте профессор спрашивает студентку:

- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?

- Полный рот, профессор.

Вывеска на двери фирмы:

"Уважаемые девушки!

Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Встречаются две подруги.

- Катя, ты беременна? От кого?

- Это бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!

-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.

Та ему говорит:

- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?

- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

- Алло! Это агенство фотомоделей?

- Да.

- А сколько вы платите моделям?

- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.

- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес...

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог:

Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный! Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит – на @уй?...

- Доченька, - говорит мама, - пойдем на улицу, погуляем!

- Сейчас, мам, только Фублю возьму?

Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.

Мама: - Фу, бLя!

- Вот, - говорит дочурка, - и папа ее так зовет.

- Сынок, выпей со мной.

- Ну, пап.

- Но я же с тобой уроки делал!

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...

Обычные, вроде бы, надписи...

Почему я напрягаюсь, почему???

То ли чернила странные, то ли почерки...

Или потому, что читаю их у себя в шкафу

- Вчера машину смотрел. Шик! Вся переливается, бампера, сигнал! И это, коробка-автомат!

- Это ещё что такое?

- Мне продавец подробно объяснил. Значит, гонишь ты за сотню, тебя останавливает гаишник. Ты, значит, спокойно опускаешь стекло и нажимаешь на гашетку...

Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа. Коровам есть нечего-Молока  нет-Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет-Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются,  вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок:

-  Антон,  что-то  нам  подсказывает,  что  не вся трава на Земле исчезла!

Выходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит:

- Шеф, довези до дому - проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала...

Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит:

- Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов...

Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:

- ... и еще плачу 200 если минет мне сделаешь!

Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его накануне везти отказался и говорит:

- Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов...

Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:

- Я тебе еще 200 баксов заплачу, если ты мимо тех таксистов медленно-медленно проедешь...

Новый русский припарковался, вышел с мобилой у уха и видит как бабка полуслепая идёт по улице а перед ней раскрытый канализационный люку, он решил её предупредить разволновался мобилой тычет в люк и кричит:

- Эта!... типа! ТИПА!!! ... опа...

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени ≈ тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом ≈ нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то  не ветеринар..