Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают. ЦРУшник:

- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!

Наш:- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..

Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:

- Ути-пути, маленький!

Из коляски:

- Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!

- ?! Э... О... У... А... Не понял.

- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й!

- <:-[ ]

Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:

- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!

- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.

Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:

-Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...

Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.

 Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

Возвращается Тито из космического полета, его спрашивают:

- Какие русские слова вы выучили?

-"Да", "нет", "руки на х*й убрал"!

-    

Попал программист в ад. Проходит несколько дней. Дьявол шлет богу и-мэил: - Забери отсюда этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

Проходит заседание Городской администрации.

Председатель:

- Господа, у вас у каждого по 3 квартиры, дача у моря и по паре здесь, куча любовниц, заработок - дай Бог каждому. Не пора ли подумать о народе...

Голос из зала:

- Да.... Душ сто не помешает...

Bовочка pешил забить на уpоки pусского языка. Вот и спpашивает в школе:

- Маpиванна, а как пpавильно "пох@@й" писать: слитно или pаздельно?

Та, конечно, в кpик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и pад. Только в сеpедине года в классе появляется новый учитель pусского, евpей Исаак Абpамович. Звонит он Вовочке домой и пpиглашает на уpок. Вовочка pешает на уpоке повтоpить фишку:

- Исаак Абpамович, а как пpавильно "пох@@й" писать - слитно или pаздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой евpейской pеки Иоpдан, то раздельно!

В поезде едут американец, француз и русский.

Американец п..рнул и говорит:

"Один ноль в пользу Америки".

Француз рыгает и говорит:

"Один один!!!"

Русский ссыт на них с верхней полки:

"Несмотря на проливной дождь, матч продолжается"

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

- Вы с дамой?

- Разумеется.

- Это которая сейчас пошла танцевать?

- Ну да.

Закажите водки.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.

- Вам понятно?

- Понятно.

Загорается красная лампочка.

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...

- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.

- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?

- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!

- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

Подходит сын к отцу и говорит:

- Пап, а кто такой алкаш?

- Видишь четыре берёзы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь.

- Пап, там две берёзы...

Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит:

- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!

Жена открывает и спрашивает:

- Где цветы?

- А где самая красивая женщина?

В офисе раздаётся звонок.

Секретарша снимает трубку: Компания ЯЛИК, добрый день.

- Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?

Секретарша:

- Как вас представить?

-          Можете представить меня голым и в душе.... 

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:

- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!!

- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка режиссеру:

- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!