Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:

- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!

- Да почему, глупенькая?!

- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.

- Ну и что?

-Так чтоб никто не заметил.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!

- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.

- Ну и что же ты такой задумчивый?

- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Вы знаете как взломать банкомат?

Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги,

забираете деньги и сваливаете.

Зачем тогда брать ноутбук, спросите вы?

Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука.

- А знаете Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw(имеется в виду пиктограмма в виде "воздушного шара")?

- Чем, Холмс?

- Водородом!

- ???

-Ну это же элементарно, Ватсон. Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло!!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса?

- Нет, с чего вы это взяли?

- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.

-Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины.

Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.

- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...

Продавец:

- Да, да... Помню, помню...

- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

-Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:

- Папа, смотри - ЛИНУКСЫ!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

Женщина слишком толстая для того что бы заниматься с ней сексом, если:

1. Сверху вы сваливаетесь;

2.Сзади вы не достаете;

3. Снизу не решаетесь.

- Сколько стоит эта видеокассета?

- 35 у. е.

- Что еще за у. е?

- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.

- А-а-а! Понятно. А вон та почем?

- 900 рублей.

- А сколько это будет в у-ях?

- Это товар не у-евый.

- А который у-евый?

- Вот тот у-евый.

- Да выглядит и впрямь у-евато.

- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.

- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.

- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!

-     И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын: >

- Папа, а зачем столько разных упаковок?!

Отец:

- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.

Сын:

- А вот эта из 6?!

Отец:

- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье.

Сын:

- А... из 12?!

Отец:

-     А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта...

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.

- Откуда? - спрашивает муж.

- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!

-Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны - и то не моего размера.