— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала. — Что? — Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
Тук-тук. — Кто там? — Милиция! — Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . . — Каких еще девочек? ! — Обычных девочек — потр%%аться. Проституток. Вые%%ть, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали! — Открывайте! Нас ваши соседи вызвали! — Ну соседи вызвали — вот пусть они вас и е%%т!
Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу: — Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит: — Прости, дорогой, я виновата. — Нет, это ты прости, я виноват. Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает: — Ну, что, посмотрел? — Да! — Ну что? — Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
- Что, опять где-то назюзюкался? - Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству. - А упаковка пива почему в руке? - В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? — Беги... мать твою! Беги!
— А знаешь какая ты? … — Какая? … — Как будто на заказ делали… в наказание всем…
Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. Первый: - Мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете? Второй: - Я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю! Третий: - Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку "Распродажа", при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идет, прибыль процентов на 15 вырастает! Первый: - А я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю! - Не может быть! Как?! - Есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешевая, по 100 долларов, вторая - по 200, третья - по 300, четвертая, самая качественная - по 400. - Ну и? - И объявляю супер-акцию "Все по 300"!
- А что мы подарим дедушке на день рождения? - Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея.....
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по блядям. - А сейчас?.. - А сейчас хочется..
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: - Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: - Мамуууляя, где вы?
| 