— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. — Это что за синдром? — Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
- Дорогая, тебе сендвич брать? - Да... - Тройной будешь? - Нет, лучше "Шипр"!
- Какая у вас мягкая туалетная бумага! - Да, я стираю ее "Лаской"!
- У вас в роду были евреи? - Нет, я первый!
- Расскажите о себе, Вольдемар! - Моя история таинственна и загадочна, как улыбка...лося в окружении браконьеров.
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было! - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются? - Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь! — Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.
У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею".
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?
— Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть». — А это что за хуйло с вами? — Это стажер «Доброе утро».
Пришел муж с работы. Всё дома убрано–вымыто! Все вещи на своих местах лежат стерильно чистые.Всё сверкает–блестит.В середине всей этой сверкающей чистоты сидит усталая жена. На табуреточке. В рабочем халатике.Захотелось мужу плюнуть вдруг. Обсмотрелся муж на красоту окружающую. Поискал глазами, — куда бы плюнуть?Да и плюнул на жену.
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты...
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит: - Найн, найн!!! Из ближайшей подворотни тут же подбегают ещё четверо.
| 