- Молодой человек! Голым в банк нельзя! - Да я только за ипотеку заплатить...
– Доктор, что там с моими анализами? – Гм-гм… Ну, скажем так, будь вы учителем химии, я бы посоветовал вам начать производить наркотики…
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит: — Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой. — А где доченька, снизу или сверху. — Сверху. — Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету: — Вам, бл%%ям, волю дай, так вы из х%я кукурузный початок сделаете!
Звонок в дверь дома бизнесмена. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД
Мои правила о собственности: -То, что мне нравится,-мое. -То, что я увидел первым, — мое. -То, что я схватил, — мое. -То, что кажется моим, — мое. -То, что у меня было, — всегда мое. -То, что я могу отнять, — мое. -То, чего несколько штук, — ВСЕ мое. -То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим. -Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
- А почему у него кликуха "Пять сантиметров"? - Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..
- Пап, а что такое "страхуилище"? - Блин! Ты где это услышал! - Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили. Входит мама: - Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут? - Ни хрена не боюсь.
Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: — Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда. Вор: — Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: — Давайте лучше курнем и отпросимся.
Идет операция. Хирург командует ассистенту: - скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт. - зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит: - Гиви, я такой же сильный как 40 лет назад!.. - С чего ты взял? - Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, да и сейчас не могу...
| 