Вечер. Заходит женщина бальзаковского возраста. Спрашивает: - У вас есть презервативы? - Есть. Вам какие? - А они разные??!! Ой, я первый раз мужу изменяю!
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 400 руб — А чего так дорого? — Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте — Здравствуйте, Владимир Владимирович — А почем у Вас кило мяса? — 400 руб — А чего так дорого? — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Однажды апостолу Петру понадобилось отлучиться от райских врат, и он оставил вместо себя Христа: "Ты–то наверняка разберешься, кого пускать, кого нет". Сидит Иисус с заветными ключами, вдруг в дымке возникает неясная фигура. "Кто ты? — вопрошает Христос. — Скажи, чем ты заслужил Царствие Небесное? Что хорошего сделал в жизни?" "Да я сам ничего особенного не сделал, — отвечает из тумана старческий голос. — Я простой плотник. Зато мой сын прославился на весь свет и принес людям много радости". Христос, изумленно: "Папа?!" Голос с недоверием: "Буратино?!"...
— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом! — Сыночка, ты же можешь простудиться... . — Но вы же раскрываете мою жену!
Привязывает Волк Красную Шапочку к дереву. Красная Шапочка спрашивает: - Ты меня распять хочешь? Волк отвечает: - Почему распять? Можно и расшесть, рассемь! - Так это уже разврат! - Почему разврат? Разврот, развзад.
Разговаривают два тюремных надзирателя: - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? - Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал? - Нет. - А кто же? - Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена! - Так у нее муж молдаванин!
Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей? - А че тебе так? - Да просто Вика... У нее все про детей, да какие они миленькие, как здорово быть беременной. - Ну, она же дочь гинеколога. А гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо сохранять... А ты дочь педагога: для тебя дети — сволочи...
— Мама, завтра родительское собрание. — Не пойду. — Почему? — Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона: - Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
- Он толстый урод! - сказала причина. - Я не буду сосать за айфон! - отрезала гордость. - Попробуй - шепнула мечта... - А вдруг достаточно лизнуть?! - воскликнула удача. - А вдруг айфон будет китайский? - подметила недоверчивость...
- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу, не могу вот так сразу! - Блин, Петрович, задолбал! Забыл дома палатку. так ещё и выделываешься!
- Кто вчера предложил нажраться?! - Я еще раз спрашиваю: кто вчера предложил выпить?!! - Ладно, спрошу по-другому: КТО вчера первый сказал "НУ ЧЕ...?!"
| 