— Мне кажется ты е%анутый. — Нет! — Что нет? — Тебе не кажется.
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!! Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес. - Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?
- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты? - Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
- Дорогой, как тебе мое новое блюдо? - Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!
Два лилипута забегают в женский монастырь: - Среди ваших послушниц есть лилипутки? - Нет. - А среди прихожан? - Нет. - Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!
В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял. 1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. 2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. 3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бл@..., да тут еще и море есть!".
Встретились как-то два старинных друга: художник (Х) и психолог (П). Художник весь в лохмотьях, осунувшееся лицо, а психолог наоборот весь холёный, в хорошем костюме.. – Слушай! Как у тебя это получается? Вот я работаю-работаю, а картины мои никто не покупает... - Хорошо... Помогу..., - ответил психолог. - Отпусти бороду и заведи себе курительную трубку, займи денег в долг, организуй выставку, позови репортёров... - А что же я им скажу? Художник сделал всё, как велел его друг... Прошло некоторое время. Художник собрал выставку, позвал репортёров… Охи, ахи!!! Выставка просто чудо! Репортёры окружили художника, засыпали вопросами: - Как вам такое удалось??! Художник только вынул трубку изо рта, пустил колечко дыма и сказал: - А вы видели когда-нибудь, как течёт река?... Прошло ещё время… Встречаются опять друзья. Художник в костюме модного модельера, окладистая борода, трубка из слоновой кости… А психолог в стареньком костюмчике, в котором ходил лет 10 назад, похудевший и заросший… – Как у тебя получился такой огромный успех??... После нашей встречи мои дела резко ухудшились, от меня сбежали все мои клиенты.. Художник вынимает трубку изо рта, пускает колечко дыма и говорит: - А ты видел когда-нибудь, как течёт река?... Мораль: ты можешь рассказывать о своём успехе сколь угодно и кому угодно, но не рассказывай никому о пути его достижения…
| 