- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Вячеслав.
На суде: - Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой? Иванов: - Да она всё время икает! Судья: - Разве это серьёзный повод для развода?! Иванов: - Ну да! У меня х@й всё время выскакивает!!!
- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? - Конечно, помню! - Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? - А ты что, их слушаешь?
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел.
- У вас презервативы есть? - Есть. - Странно, это ж библиотека.
Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека. - Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает. Но если речь идёт о х... охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалеко от истины.
Дети играли в магазин. Потом одну девочку спрашивает взрослый: - Ты кем была? - Да сыром! - ?! - Стояла в углу и воняла!
Мужик у любовницы, вдруг муж ключами открывает дверь. Ну думает п%пец, надо выкручиваться. Муж заходит, видит картину. Посреди комнаты сидит мужик со спущенными штанами и кричит: - Гражданочка! Последний раз повторяю, если сегодня не заплатите за телефон, я вам здесь наваляю целую кучу!
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков.
- Вау! Это было так круто! - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
Жена, игриво: - Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик? Муж: - Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А она от резонанса не развалится?
- Пап, уже ночь. Почему мы так поздно пришли в этот магазин? - Много болтаешь! Держи ножовку, пили замок...
- Мама, сёдни я ужо не девушкой стала. - Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни xpена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
ПОДПИСКА
Мы вКонтакте
Закладки
ПОИСК
GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.
