- Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою! - Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
Как говорила жена Сергея Зверева:
"Меня это вообще не еб%т! "
– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность. – А мужчины? – На этикетке должно быть написано «шампунь».
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: - Пиздежь твою слушал!
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит: - А почему в скафандре? Мужик: - Трудности люблю. Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся! Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...
- Как настроение?
- Неадекватное - Это как? - Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок. - И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый - зато богатый - зато красивый - зато не пьет - остальные.
Поссорился муж с женой. Жена: - Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятисотку: - Ну, давай, начинай! - Что, на кровати с музыкой? - Нет, на полу и на все!
| 