Москва, Рублевское шоссе. Гаишник останавливает "Бентли" - трехкратное превышение скорости. "Бентли" останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...

Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- А теперь... Стихи!

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
- Кто поджег фитиль в моем тампоне?!!!

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!

В театре,перед спектаклем,обнаруживается,что нет исполнителя на эпизодическую роль.Режиссер-бегом на улицу,у пивной находит мужичка:"Друг,выручай!Вот тебе червонец-выйди на сцену.Одну фразу сказать только надо:"Я- гонец из Пензы!"

Ну,мужик еще 100 грамм накатил,выходит к рампе-и расстерялся...Мучился,пыжился-решился:

-"Я гонец из пизды.Я пиздатый гонец.Я гонимый пиздец!

-Да пошли вы на х.. со своим червонцем!"

А правда, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки! Вот если проиграть его вперед, он установит вам Windows'NT!!!

- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу, - отвечает девушка кокетливо.
- А спорим с трёх ударов отгадаю?

- Доктор, у меня 5 членов!
- Хмм, действительно. Как на вас сидят штаны?
- Как перчатка!

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к &бени матери!

Жмет по трассе джип "чероки". С ветерком, под 200.
Гаишник (Г) останавливает его и просит водителя (В) предъявить права.
Тот послушно предъявляет.
Г: - Так, хорошо... все в порядке... (чешет репу, поскольку надо ведь к чему-то придраться). Теперь техпаспорт, пожалуйста. Почему номер двигателя не совпадает?
В: - А вот, пожалуйста, доверенность.
Г: - Хм.. (заглядывает в машину) А это что у вас на заднем сидении?
Автомат?
В: - А вот, пожалуйста, у меня разрешение есть.
Г: - Так-так... А ну-ка откройте багажник. Эт-то что - труп?!
В: - Да вот, понимаете, дядя умер, везу хоронить в родную деревню. Вот свидетельство о смерти.
Г: - Интересно, интересно... А почему у него в жопе паяльник?
В: - Ну что поделаешь... Вот завещание.

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора:
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него.
Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает..."

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричит:
- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем!
Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
- Ха! У рот! У Жооопу!

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц