Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Hу и вообще, он... ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив: - Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не выдерживает теща: - Да ты пойми! Hа кой ляд нам справка. Нам Х..Й нужен!
- Вася! Я тебе должен признаться - я гей. - Ничего себе! Это получается я с геем спал?
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? - Да. - Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
Зима. 1942 год. Изю провожают на фронт. Собралось много провожающих, тётя Сара, дядя Абрам. Изя в телогреечке, в ватных штанах, в шапке ушанке с опущенными и завязанными ушами. И вот Изя прощается, садится в теплушку и поезд начинает медленно набирать ход. Мама Изи бежит, пытается не отстать от поезда и кричит: - Изя, Изя скажи куда тебе писать? Изя в ответ: - Ой, мама, пишите прямо в плен!
Дальний поход. Месяц в открытом море. Молодой лейтенантик спрашивает, смущаясь, у вахтенного матроса: - А как тут, в общем-то... насчёт сэкса? Вахтенный: - У нас на этот случай боцман есть. Лейтенантик: - Ну уж нет, как-нибудь потерплю! Три месяца в открытом море. Лейтенантик - вахтенному: - Твоя взяла, веди к боцману, только чтобы об ЭТОМ никто не знал! Вахтенный: - Да не проблема, об этом будут знать... только СЕМЬ человек. Лейтенантик: - КАК это??? Вахтенный: - Сами считайте: Вы, я и боцман - уже три, а ещё - четыре человека, которые будут держать боцмана за руки и за ноги... потому что наш боцман, ну оооочень не любит эту процедуру!
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните: Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!» Мужик в ответ: «скажи спасибо, сука, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»
| 