- Я женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала - А что муж на это сказал? - Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно
- Правда, что Windows скопирована с операционки упавшей летающей тарелки?
- Можно сказать лишь, что на неупавших тарелках другие операционки
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - ... на дорогу смотри, блядь!!!
Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит:
"Какая б*ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет. - Ну мам... - Галя, я сказала нет!
Есть четыре категории пошлых анекдотов: от анекдотов первой категории краснеют ямщики, от второй - лошади, от третьей - оглобли.
Анекдоты четвертой категории рассказывают женщины в сугубо женской компании..
- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
- Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???
- Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку. А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер - я теперь вам как отец... - В честь чего?! - Я в@еб вашу тещу!
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь все ближе, ближе, ближе... | 