Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: - Яша, это вы?
- Я глубоко извиняюсь. .
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста
- Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! - Блять, Петрович, мне похуй!
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю.
- У тебя кровавое пятно на полу
- Это меня соседи сверху заливают периодически
- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети
Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . . Ааааааа, Вспомнила: Явилась-не запылилась!
Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шел на%уй! - Я не могу... Я стесняюсь... - Иди на%уй! Скопируй и отправь!
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...
- Мама, папа, я тут подумал, я уже взрослый и решил жить один.
- Молодец сынок, я горжусь тобой! - Спасибо, ваши вещи у входа.
Звонок в службу поддержки:
- Скажите, как отключить компьютер!!! - Как включали, только в обратном порядке... - Это было шесть лет назад...
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса? | 