- Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом! - Это почему? - Да не любит их никто!
Операционная. Пациент неожиданно просыпается. Анестезиолог:
- Время наркоза истекло. Продлевать будете?
- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!!!
- Здорово! А что это? - Пельмени. - А почему одно мясо? - А ты что, с кожурой их любишь есть?
Мужик спрашивает у врача:
- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете, я, как это называется, делаю фрикции, а она смеется... И главное, я посмотрел: книжку-то она при этом серьёзную читает, но все равно смеется!?
Жена:
- Где ты был? Муж: - У соседа, в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Да никто никого! Я ж говорю, в шахматы играли!
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто? - Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
- Дорогая, ты надолго к подругам?
- Нет, быстренько напьюсь – и обратно!
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный. Вовочка: - Виагра. - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет.
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене: - Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена. - А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом? | 