У женщины семь возрастов: - Младенец - Ребенок - Подросток - Девушка - Девушка - Девушка - Взрослая женщина.
В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло? - Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...
Я до сих пор вспоминаю, как падал первый снег,
Как своими великолепными крупицами он ложился, на ветки деревьев, Помню как я бежал к двери, и громко кричал... Мама, Папа смотрите снег, первый снег выпал... - Помните, что вы мне обещали... Пустите теперь меня в дом!
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : - расплата натурой.
Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки , а я,блин, тр%%аюсь и с ней, и с розеткой... ?
- Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну...
- А ты кем работаешь? - Киллер я... тараканов травлю.
Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит...
Первый спрашивает: - Вы расист?! - Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...
- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно не перестал любить меня?
- Конечно, дорогая! - А как бы ты отнесся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?
- Че-то меня колбасит.
- А меня плющит. Может сексом займемся? - Нет. Как я с тобой со сплющенной-то трахаться буду?
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тpaХает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: - ЖРАТЬ ДАВАЙ! Другая в ответ: - А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде... Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: - Ну как? Первая отвечает обиженно: - Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет: "ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
| 