Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.</p> Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч. За эту хуёвинку с лапками?!
- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Марьванна! Огурец с двумя палками!
Сидит заключённый в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник:
- Кончай в носу ковыряться, плохая примета: на воле твою жену будут тpaХать! Заключённый подумал: - Главное, чтобы она в носу не ковырялась!
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет? - Уфф… я думал ты будешь против. - Дорогой, ну это твое дело, чем вы с друзьями занимаетесь
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся... - Ну, и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду!
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая".
Я встал и выключил.
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
- Я извращенец.
- Почему? - Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий». - Блядь, я тоже
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!
| 