- Алло. Привет, Санек! - Э, вообще-то я Лена - Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю! - Это как? - Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы? - Раньше были проблемы с наркотиками. - А сейчас? - А сейчас на все денег хватает!..
Однажды поручик Ржевский решил уйти из гусаров и перейти в гренадёры. Через месяц его спрашивают:
- Разница есть? Поручик(смущённо) - Понимаете, у гусаров всего один бал в неделю, а Грена мы каждую ночь дерём.
Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
– Это в Москве так? – Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: -Срать будет шариками
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
| 