К гинекологу заходит девушка из деревни, которая пять минут назад была у него на приеме. Вся в слезах. Доктор:  - Что случилось?

Девушка:  - Та шош вы мэни тут напысалы!

Доктор:  - Успокойтесь. У вас все в порядке. Видите, я так и написал "Здорова".

Девушка:  - Та напысалы б "малэнька" або "як у всих". А то "здорова"..

Играет Ржевский в преферанс с офицерами, а вокруг вьется сын-подросток (лет 13-14) одного из них (хозяина дома) и мешает играть.

Ржевский: господа, давайте я его успокою

Хозяин дома: как? это не удавалось сделать еще никому, через 5 минут он снова будет мешать игре, так что не обращайте на него внимания

Ржевский: не беспокойтесь я успокою его на весь остаток вечера

Хозяин дома: но вы же не станете бить ребенка?

Ржевский: да как вы подумали! конечно нет.

Хозяин дома: тогда попробуйте.

(ржевский уходит с ребенком на 10 минут в комнату и возвращается один, проходит час потом другой а ребенок тихо сидит в комнате и не мешает)

Хозяин дома: порутчик как вам это удалось? признаюсь он даже после розг утихомиривался только на полчаса не более.

Ржевский: все просто, я научил его онанировать.

Заходит мужик в модельную студию. Кругом девушки красивые, ноги от зубов, грудь и т.д. Подходит к директорше и говорит: "Пять тысяч баксов за телку на час, только я немного мазохист, люблю немного боли". Ну, девушки мялись, мялись, одна решилась:

- Мне, - говорит, - тоже немного так нравится. Собрались и уехали.

Остальные сидят, ждут. Час прошел, два. Приходит девушка вся избитая, искарябанная, одежда разорвана. У нее спрашивают:

- Ну как?

- Как-как, бил, гадюка, пока за 5 рублей не согласилась.

Приходит девушка в церковь:

- Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной...

- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.

- И что? Я опять стану невинной?

- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.

Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком.

- На охоту?

- Нет, по грибы. Бывало, подойдешь так к грибникам и скажешь просто: ух ты, сколько грибов насобирали! 

Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит:

- Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую.

Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело. Подруга, восхищенно:

- Вот чёрт, додумался-таки!

Чёрт сидит на заборе:

- Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!

- Ой, а что это у вашего дедушки?

- Где? А-а-а это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.

- А зачем?

- Чтобы с кровати не скатывался.

Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро подруги интересуются:

- Ну как у него, как у него там? Крепкий?

- Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек.

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий насилует. Мужик подходит к бармену и говорит:

- Послушайте, что это у вас тут происходит?

- А это Солодов-за качество отвечает.

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:

- Василий Иваныч, а что такое нюанс?

- Как бы тебе объяснить, Петька... Ну, давай становись раком, снимай штаны.

Петька становится, снимает штаны, Василий Иваныч всаживает инструмент по самые помидоры и говорит:

- Вот смотри, Петька, у тебя член в заднице и у меня член в заднице, но есть НЮАНС...

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка рисовал.

Девочка приходит из школы:

- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила...

Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!

Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
-Что ж ты меня братец позоришь???
-Сию минуту исправим!