"Вице-спикер Совета Федерации России Александр Торшин подготовил проект закона, разрешающий гражданам России хранить и использовать в целях самообороны короткоствольное огнестрельное оружие. " Осталось только принять закон, обязующий всю власть передвигаться только общественным транспортом и без охраны. И в России наступит всеобщее счастье.
- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию. - Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
Разговаривают два мужика в походе:
- Серега, зачем ты фотографию тёщи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!
- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
Если мне нужен дождь, то вызываю его ритуальным омовением машины.
Если ОЧЕНЬ нужен (кабачки, например, сохнут), то обязательно ещё оставить на крыльце тапки и развесить бельё на ночь.
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?! - Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?
Идeшь с ребeнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки...
А он найдeт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту...
- Cпасите, доктор! Жене стало плохо!
- И пиявки не помогли?! - Нет. Уже шесть штук съела, больше не хочет...
- Шерлок, кто бы это мог быть: маленький, плоский, с шестьюдесятью глазами?
- Элементарно, Ватсон: это маленький плоский шестидесятиглаз!
Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что ей придется копать картошку...
В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. И пришлось снова дать в глаз.
Cтою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:-Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился......оделся, спустился в низ с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику.
Еще, блять, выебываться будет...
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
- Алло, па-ап!
- Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
- Ну как твоё лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу - но не хочу.
В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
- Милый, ты где?
- Дома, спать ложусь.А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою...
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!
| 