Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
- Серега, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские! - Решил валить из России?
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы, бл**ь кто?
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
- Она разбила мне сердце. Я теперь похож на кровоточащую рану - пока не трогаешь, все в порядке, но при малейшем касании жуткая боль...
- Скорее ты похож на кучу дерьма. Лежит себе спокойно, пока никто не трогает. А тронет - воняешь.
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили. - Так это артист, ему на сцене выступать!
Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный. - Надо же, не замечал. - Ну ты же при ней не раздевался!..
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу. - Тогда слушай!
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!
- Папа, а правда, что все таксисты пидарасы?
- Ну что ты, сынок - только сменщики...
| 