Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:

- Мама, моя черепашка умерла.

- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.

В это время черепаха высунула голову из панциря.

- Эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:

- Ой, мама, а можно я ее придушу?!

Семья, состоящая из 4-х человек( две дочери+мать и отец), ждут парня старшей дочки. Накрыт шикарный стол, все при параде. После долгого спора о том, кто после этого будет мыть посуду, договорились, что тот, кто первым заговорит, тот и будет.

Ну вот и сидят они так. Стук в дверь. Заходит парень дочки, здоровается. В ответ - тишина. Ну, думает - странная семейка.

Садится за стол, начинает есть - все сидят молча. Съедает всё со стола - молчание. Подходит к старшей дочке, ставит её раком и начинает иметь. Ноль эмоций. То же самое проделывает с младшей дочерью и матерью - та же реакция. В отчаянии собирается уходить. Слышится скрип закрывающейся двери, облегчённый вздох отца. Но тут парень возвращается со словами: "А у вас вазелин есть?".

ОТЕЦ: "Да ну, на фиг! Лучше я посуду помою!"

Подходит сын к маме:

- Мама, а мы сегодня в школе письками мерялись. Так у меня самая большая оказалась! Вот!

- Так конечно, сынок, ты же учитель.

Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вытек... А она такая довольная:

- Вот чихнула, так чихнула!!!

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член:

- Кто нарисовал?

Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:

- Ну, я нарисовал... С натуры...

Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:

- Вот так, главное реклама!

Встречаются двое.

- Как живешь? - спрашивает один.

- Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом...

- Классная идея...

Встречаются через год.

- Как живешь? - спрашивает второй...

- Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.

Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.

Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.

Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.

Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.

Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.

Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:

- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место: - Ой, извините пожалуйста!

- Девушка, я шахматист, раз тронули - так играйте!

Мужик нашёл на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн. Джинн:

- Загадывай три желания...

джинн достаёт записную книжку:

- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

- Хочу здоровья!

Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "элит"".

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет: "Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке".

- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!

Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца."

Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:

- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.

Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет:

- У меня вот язва...

а целитель только взглянет на него и говорит

- Какая еще язва? Рак у тебя!

И не поверите - напрочь забывает человек о язве.

Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:

- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.

Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.

Грабитель:

- Денег не надо.

Расстегивает ширинку: - Соси.

Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:

- А дома мы не можем, а дома нам противно.

Приходит дочь домой:

- Мама, я три рубля нашла!

- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

- Вовочка , ты зачем написал на холодильнике буквы "М" и "Ж" ???

- Это не "М" и "Ж" , это снежинки...

- Вот пойди и обьясни это пьяным гостям.

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя 'Лото-миллион'!

Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8, его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!