По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает: - Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальвина, невеста моя! На встречу выходит пудель Артемон и удивленно спрашивает: - Пьеро, что ты мелешь, как пропала, ты же ее на руках несешь! В ответ Пьеро протягивает Мальвину Артемону и говорит: - А ты ее понюхай!
- Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х...ю!
- Наталья, вы же учитель литературы!
Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
- Сколько вы весите?
- 135! - А сколько хотите весить? - 90! - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! - Что?! - Нет, нет, я просто варианты перебираю.
Старая фея опять всё перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу.
И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета! - Зато у меня есть кроссворды и семечки!
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то? - Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...
Парень представляет маме свою девушку.
Мама: - Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!
Стоят два «айзера», оба в абсолютно идентичных кепках, плащах, спортивных костюмах, белых носках и туфлях. Вопрос – кто круче?
Ответ – тот, у кого треники в носки заправлены.
- Милый, a давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, a я отбиваться и продолжать играть на компе?
Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! - А я предпочитаю четверг! - Почему? - Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница! | 