Парень попал на флот. И сразу в автономку на полгода. Проходит время, хочется женщину. Парень - к боцману, мол как вы тут обходитесь? Боцман: - Да никак. терпим. Ну впрочем есть у меня фотка дежурная, иди в сортир помоги себе сам. Парень: - Давай. Боцман: - Ща, погодь. Полез куда-то, копается-копается, нашел. Протягивает парню. Парень: - Товарищ боцман! ТАК ЭТО ЖЕ МЕНДЕЛЕЕВ!!!!!!!!!!!!!! Боцман: - Да? А мне нравится...
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
- Купил вчера пылесос, сосет зашибись. Доволен.
- Короче, женица ты раздумал?
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Уличный музыкант Иванов после пятой бутылки пива дал бесплатный сольный концерт в подъезде дома номер 9. После чего насильно был эвакуирован лопатой жильца Петрова. Следы концерта растеклись по всему парадному.
Браво, браво - кричали восторженные зеваки.
ОПЯТЬ ГДЕ-ТО ШЛЯЛСЯ СКОТИНА ПЬЯНЫЙ ПОМАДА НА РУКАВЕ ГЛАЗА Б МОИ ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛИ ГОВОРИЛА МНЕ МАМА У ВСЕХ МУЖИКИ КАК МУЖИКИ А ТЫ ТОЛЬКО НА ДИВАНЕ ХРАПЕТЬ УМЕЕШЬ ГДЕ ЗАРПЛАТУ ДЕЛ ФУ НОСКИ ВОНЮЧИЕ ИДИ УЖЕ ЖРАТЬ СКОТИНА Я ТВОИ ЛЮБИМЫЕ ПЕЛЬМЕНИ НАЛЕПИЛА МАЙОНЕЗИКУ ПОЛОЖИТЬ?
Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка.
- А потому, что пряжка металлическая, - ответила Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Крестьянам надоел произвол помещика. Они пришли к нему в усадьбу с топорами-вилами. Требуют помещика к ответу. Выходит помещик. В халате, с недопитым чаем и спрашивает их:
- Мужики, вы чего? Мужики постояли-постояли, головы почесали и разошлись. На третий день сидит мужик у себя в избе за столом. Думает. Вдруг как ударит со всего размаху по столу кулаком и говорит: - Чаво-чаво? А ничаво!
– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!
- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу?
- Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...!
- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х@й, которым лошадка е@ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
| 