Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит - мужик стоит 2 на 2 метpа.

Тренер:

- Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.

Мужик:

- А на хрена?

- Мы тебе заплатим.

- А на хрена мне деньги?

- А что надо?

- Калоши моего размера.

- Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон.

Тренер кричит:

- Hy бей же его!!!!

Мужик:

- А что он мне сделал?

Тренер:

- Калоши спи*дил!

Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."

Мyжик:

- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:

- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.

Петух говорит.

- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.

Кот:

- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:

- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

- ?

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

Подожди...

Два часа ночи.

- Маша, можно?

- Подожди...

Шесть часов утра.

- Маша, ну теперь-то можно?

- Подожди ещё...

Десять часов утра.

- Маша! Умоляю тебя! Можно?!

- Ладно... Слезай...

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.

- Как вам не стыдно, да еще при жене!

Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:

- Ира, честное слово....

- Да ладно... это я погладила.

Встречаются два мента:

- Классная у тебя дубленка! Много дал?

- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

- Дорогая, а что это у тебя на плече?

- Это родинка.

- Странная родинка: "ДМБ-93"

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель.

Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:

- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!

- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....

- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:

- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:

- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.

- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!

Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.

- Милая, чтобы любовь была горячее мне надо выпить еще рюмочку!

Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:

- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?

С первого этажа слышит:

- А что, есть выпить?