Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров "Катенька". Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ: - Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! ! - Меня зовут Соломон Маркович. - Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!
- Сколько вы весите?
- 135! - А сколько хотите весить? - 90! - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! - Что?! - Ну-ну, я просто варианты перебираю.
- Леха, скажи правду ты голубой?
- Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
Шеф - новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством? - Конечно, нет. Спасибо. На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…? - Нет. Спасибо большое. Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт? - Ох, спасибо большое! Несет торт и думает: - Пока этот козел меня тр%%нет, я сахарный диабет заработаю!
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул?! - Ну, вмял...
- Вано, чэго такой грустны идёшь?
- Да вот дзевушку мою вчэра в армию забрали. - А она у тэбя, что, мужчина?! - Да какая там мужчына, мальчышка савсэм!
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай! - Раздевайся, там показывать надо. | 