- О Боже! Что у тебя с фигурой?! - Ну, у меня двое детей... - И что? Ты их съела?!
- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул". - Про мебель? - Про диетологию.
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
- А хорошо жить в яблоке? - Хорошо, сынок, - вздохнул отец. - Папа, а хорошо жить в груше? - О! Сынок, в груше жить прекрасно, - ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул. - Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме? - Ну, как тебе сказать, сынок... Есть такое слово "Родина".
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семён Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МУДАКОВ!!! Учительница: - Все дети успокоились!.. Пиздоглазов встал с пола!!!
- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов. - Бентли уберите. - С вас 5 долларов.
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить? - Сколько? - Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало?
Муж жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - А как же это тебя может успокаивать? - А я чищу его твоей зубной щёткой!
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут. - Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся. | 