Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог - срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
- До Химок сколько? - Сто рублей. - А если я с девушкой сяду? - Сто рублей. Студент - девушке: - Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки.
Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!
Телефонный разговор.
- (кокетливо) Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка! - Сема, не на левой груди, а на правом бедре! - (пауза)... Бедная Циля... как тебя скрутило!
-Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что? - Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!! - Как скажешь...
Подходит как–то корнет Оболенский к Ржевскому и, желая над ним подшутить, говорит:
- Поручик, я придумал каламбур: поручик–лазутчик. Вы — французский шпион, господин поручик, ха–ха! Ржевский, задумчиво: - Корнет–кларнет–тромбон–гандон… Да Вы просто мудак, мосье Оболенский!
Урок сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть футбол?
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор! - Ну, тогда хороших-то новостей у меня для вас, пожалуй, и нет! | 