Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж: - Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье. - Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье. - Пристрелю гада! Любовник кричит: - Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
- Папа, я устал.
- Айпад он значит хочет, а трупы зарывать нет? Копай давай.
- Любишь меня — люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка, Вам х@й сосать или компот варить?
- Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
- Иди в жопу, я больше на это не куплюсь
- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, бл@дь!
Он уходил, она ему вслед кричала
"Я побрею усы... давай начнем все сначала..."
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - ??? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, еще по одной? | 