Приняли в милицию на работу одного парня, прошло три месяца, а он не приходит за зарплатой. Спрашивают - Ты чего за зарплатой не приходишь? - А я думал дали пистолет и дубинку, и крутись сам...
- Ты ща где?
- Я у Сереги. - Да мне пофигу — где ты! Где тыща?
- Пацаны, а я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы размножаются.
- Ну, и как? - А они меня заметили, оделись такие, как будто не приделах, сидят курят.
В Испании построили новый отель для "Новых русских" а в него ничто не едет!
И ол инклюзив ввели, золотом все покрыли... - все равно не едут!!! Вызвали эксперта с России. Он поменял только название отеля и народ повалил!!!! Теперь Испанцы сидят и гадают,- почему звучное испанское название "Педруччо и Педручелло" хуже чем какое-то "Крутяк отель"?!
- У тебя какая машина?
- Лада Приора. - Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то! - Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая хозяйственная!
- Секса не будет! Я устала... - Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!!!
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Что, теперь тепло? - Теперь темно!
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много , живу с женщиной-моделью. А ты? - Все плохо, денег мало, трахаю модель женщины.
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»
Подчиненный начальнику:
- Не смейте на меня кричать. Я — тоже Тварь Божья! - Да, Иванов, все люди — Божьи Твари! Но Вы из них самая редкая. | 