Окaзывaется, вырaжение: "Мужик скaзaл - мужик сделaл" прaвильно звучит тaк: "Мужик скaзaл. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa зaдолбaлa. Мужик сделaл".
За рвение и хорошие показатели в работе наградить сержанта ГИБДД Невыносюка именным знаком "Остановка запрещена" (с правом ношения на службе).
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи! - Да я удалил. Он моргнул.
Воспитатель детского сада на родительском собрании:
"Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово? - Залетела.
Мама отчитывает сына:
- Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И че? - Дедушка умеет УБИВАТЬ бл@ть!
Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление?
Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны? - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз еб@уть!
Стоит на посту гаишник едет мерс.
Он свистит. Мерс останавливается, выходят 2 бугая, засовывают свисток ему в зад и уезжают. Тот берет рацию: - Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти. - Поздно, б%я? , я уже палкой махнул.
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу! - Как? Перевесишь в угол? | 