Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: - К нам что, гости приходят? - Нет - Так на хера нам два батона?
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено."
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что? - Хеннеси. - Почему это? - Судя по платежке за январь
- Милый, ты где?
- Я на охоте... - А кто там так громко стонет? - Это раненый медведь...
-Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
-Вырубить и привезти домой?
Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- "Леночка, 2 кофе,пожалуйста" - "Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, блять, оставить в покое? Отойдите от домофона!"
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...
Огромное пятно русских плывёт к месту события.
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
– Я решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
- Почему еврейские женщины так любят проституцию ?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь? - Значит оно уже сбылось. У троих
| 