- Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я е@анула его с вискарем...
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть. - Да ну! Ещё ржавчину подхватим
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи бормочет: - Что это было?!! Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка, блядь!
- Але зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну пуся, я собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен и если через полчаса тебя не будет - твой пуся расстроится и отчислит тебя!
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься? - А мне слышалось: сухостой, сухостой...
- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: - Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? - А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: - Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски! - Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем... | 