Две блондинки в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньше силу надо приложить...
Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех.
Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... ё... твою мать!!!
В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю. - Ух ты! Зачем? - Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.
Мужик решил разводить овец, чтобы продавать шерсть. Через некоторое время он заметил, что ни одна из них не беременна. Его это сильно обеспокоило, и он решил обратиться к ветеринару. Ветеринар сказал, что требуется искусственное осеменение. Мужик не стал признаваться, что не знает, что это такое и просто спросил, как он узнает, что овцы беременны. Ветеринар сказал, что они не будут стоять и жевать траву, а будут кататься по траве.
Мужик для себя решил, что искусственно осеменить - значит самому оплодотворить своих овец. Дабы не привлекать внимание соседей, он погрузил овечек в грузовичок, повез в лес и там отымел все стадо. На следующий день ни одна овца не каталась по траве, и мужик решил повторить процедуру. Опять никто не катается. Повторяется все тоже самое. И так несколько раз. В конце недели мужику стало плохо, и оп попросил жену посмотреть, как ведут себя овцы. Валяются ли? - Нет, - ответила жена, - Не валяются. Все залезли в грузовичок и одна из них жмет клаксон. | 