Хозяин, уставший от гостей: - Скоро уйдёт последний автобус! Гости (хором): - Ничего-ничего, скоро пойдёт первый трамвай!
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...
- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры! - Честно? - Да! - 90 - 120 - 176 - как у снеговика!
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Бабушка в милиции на опознании. "Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец! "
Отец звонит сыну. У того включена громкая связь.
Отец: - Сынок привет! Ты где? Cын: - Да вот сижу с девушкой. Отец: - А чем вы занимаетесь? Сын: - Ну.. Я сейчас беру веник... Отец: - Правильно.. И по Жопе ее!! по Жопе!! А потом положи на топчан и трахни!!! Сын: - Папа перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру!
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков...
Проведённое недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ. | 