Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха.Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор!
Если в конце любого предложения добавлять "уёбок”, то будет звучать убедительнее.
- Мне, пожалуйста, буханку чёрного хлеба, уёбок.
Вот в древности если гонец приносил плохую новость, то ему отрубали голову.
-А если приносил хорошую??? -То прибивали ещё одну!!!
За маму, - постоянно уговаривала бабушка. – За папу. За меня.
Я хныкал, но отдавал кондуктору в автобусе все свои карманные деньги.
- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!
Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда ж тебя бля е**ть...?? - НЕ НАДО МЕНЯ Е**ТЬ!!! - Так, бля, откуда ты сказал??!!
Русский говорит чукче:
- Скажи: лук? - Лук. - По лбу стук. Чукча решил отомстить: - Скажи: чеснок? - Чеснок. - По спине лопатой - на!
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
- А недавно у нас в районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили.
А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...
-Хочешь стать щастливым, да?
-Ну... -Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики.. | 