- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл.ядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл.ядь, ООООблака, бл.ядь, белогривые лошадки, бл.ядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Дед Мороз:

- Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Жили в одном городе три парня и перепробовали они в нем всех проституток. И вот к ним в город приезжает на один день из столицы суперпроститутка, которая должна провести в городе одну ночь, а потом уехать. Этой троице как постоянным клиентам продают "билеты". Вечером они приходят и по одному начинают заходить к ней в комнату. Первый выходит в полном восторге. - Блин, все было так круто, что просто нельзя описать словами. Я имел ее повсюду, в разных позах, а затем она облила мой член взбитыми сливками, положила мне на него вишенку и все это слизала. Я такой кайф словил. Второй тоже выходит с выражением полного блаженства на лице. - Пацаны, слов нет, все было так же как и с первым, но в конце она облила мой член сгущенным молоком, обсыпала его кокосовыми хлопьями, украсила все это кусочком банана и затем все это так сексуально слизала, что я чуть не умер от восторга. Заходит третий. Выходит понурый. Друзья давай его расспрашивать: - Что я могу сказать, она все делала прекрасно, а в конце она облила мой член кремом, обложила его ломтиками ананаса, все это украсила дольками апельсина и это так аппетитно выглядело, что я сам все съел.

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:

- Засуньте его за щеку.

Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Прибегает мужик к доктору, в живот вилка воткнута.

- Доктор помогите, я умираю..

- Извините любезный я работаю до шести вечера, а время уже 18:15.

- Доктор ну войдите в мое положение!

- Положение положением, а график работы я соблюдаю..

- Доктор ну помогите хоть как нибудь...

Доктор вытаскивает вилку из живота, втыкает ее в глаз к пациенту:

- Идите к окулисту, он до семи!!!

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: 'Дорогой: спасибо, это была незабываемая ночь:' Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.

- Привет, лягушки!

- Привет, медведь!

Так, слово за слово, медведь и получил пиZды...

- Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...

- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

- Привет, дорогой! А где ты был?

- У соседки.

- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...

- Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить!

- ???

- В последний pаз, когда мы там были - обезьяны стали бpосать ей яблоки и оpехи…

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребенке-то?* - говорят ему прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы**ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.

- Что случилось?!

- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...

- Кричала?

- Кричала...

- Звала на помощь?

- Звала...

- И никого?

- Никого...

Мужик, расстегивая штаны:

- Эх, глухомань.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.

- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?

- Нет, шеф.

- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

Первый:

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!

Второй:

- Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!..

Третий:  - Так, господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Три бухгалтерши. Первая:

- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!

На следующий день, вторая:

- Я у своего потрогала, - тоже теплые!

На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.

Они к ней:  - В чем дело?

Она:  - Да-а...Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...