Стук в дверь:

- Кто там?

- Вам повестка.

- Я уже отслужил.

- Теперь - отсидите.

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере.

Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.

- И чем дело кончилось?

- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся.

- Ну, а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."

А кеп говорит: "Сейчас все уладим."

Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?" Все закивали.

День1.

Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.

Все едят добавки просят.

День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.

День3. Вечер.

Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.

Кеп:"Гав*о?

Кок:"Гав*о.

Кеп:" А как преготовлено-то!

- Как расположить девушку к оральному сексу?

- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

- У него машина такая крутая.

- Что значит крутая?

- Салон из кожи гаишников.

Фотограф двадцатилетней девушке :

- Вы не желаете сфотографироваться обнажённой?

- Ой нет, что Вы!

20 лет спустя эта же дама фотографу:

- Вы не желаете сфотографировать меня обнажённой ?

- Ой нет, что Вы!