По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. пусть не накрашусь,но посплю

2. пусть не накрашусь, но пожру

3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь

4. ВЕЗДЕ БЛ*ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

- Милиция?! Алло, милиция?!

- Да, милиция.

- Сосед опять напился, жену свою бьет!

- Ну и что?

- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

- Ну и что?

- Мы его милицией пугаем, а он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!

- Понял, выезжаем...

- Гоги, ты видишь эти виноградники?

- Вижу, дядя Гиви.

- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?

- Нет, дядя Гиви.

- Гоги, ты видишь эти винные погреба?

- Вижу, дядя Гиви.

- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?

- Нет, дядя Гиви.

- Вот видишь, Гоги. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маленький, никому не нужный овечка...

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.

- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.

- А вот смотрите, нос же не мой.

- Да, как будто не ваш.

- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

- Гм, действительно нет.

- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:

- Ты кто?

- Я - муж...

- Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.

- Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.

- Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

В Одессе.

- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.

- Так я за нее и спрашиваю!